Обучение
К генинам пришла Цунаде-сама и сказала что отныне мы будем обучатся по новой программе. Обучать нас будут наши же дзенины которые сами прошли спецкурс. Обучатся вы будете сверхсекретным техникам ниндзя о которых не знают даже сами ниндзя. У Наруто после этих слов как-то странно загорелись глаза.
День1. пришел какаши-сенсей и сказал что сегодня нас будет обучать он. Так как чакра нужна шиноби в бою, то он будет учить нас как не использовать ее в тех ситуациях в которых мы привыкли. Первым делом он научил нас рыть ямы скоростным методом бобра, потом учил перепрыгиваь их. К концу дня научились перепрыгивать 8 метровые ямы.( Замете, что чакру в ногах никто не концентрировал)
День 2. Под руководством мудрого Какаши-сенсея и колючей проволоки в ямах научились прыгать на 15 метров. Оставшуюся половину дня перепрыгивали через заборы.
День 3. С 2 метровыми заборами проблем не возникает, поэтому Какаши натянул над зоборами колючюю проволоку и планку с гвоздями. Перепрыгиваем через 3 метровые заборы. Ночью половина генинов свалила с испытательного полигона без разрешения.
День 4. Капитан Ямато помог Какаши нарастить заборы до 8 метров. Так как по всем подсчетам даже Хокаге не способен перепрыгнуть на такую высоту, дзенины ушли спать. Ночью вторая половина генинов смылась с полигона использовав пороховые ускорители
День 5. Какаши учит ползать нас по стенам не используя чакру. Получается плохо
День 6. какаши сказал, что недоволен нашими успехами и поэтому будет нас стимулировать. Помогли ему в этом как всегда колючая проволока и доски с гвоздями. Первым упал Рок Ли, он почти не пострадал, но гвозди все таки его заставили разгибать.
День 6. Ползаем очень хорошо, но Ли-кун боится высоты. и все же он не падает вниз т.к. Какаши-сенсей пообещал засунуть кунай в задницу тем, кто упадет.
День 7. Пришел Азума и сказал, что сегодня он будет учить нас превращать в оружие все что попадется под руку. Азуме попался зонтик он сказал, что кунай кидать каждый дурак умеет, а вот зонтик совсем другое дело. Правильно кинутый зонтик прошибает кирпичную кладку с 20 метров. Азума продемострировал нам этот трюк со 100 метров, но у него набита рука. Так же дзенин сказал, что если у зонтика титано-вольфрамовые спицы то он может прошибить сразу три таких стены. Ночью нашли свинцовый брусок, и опробовали его на Ичираку рамен.
День 8. Пришел Азума и сказал, что акацуки ночью совершили диверсию в Ичираку рамен. Наруто, которого не было той ночью, от ярости начал превращаться в лиса. Помог капитан Ямато.
День 9. Пришел Майто Гай и сказал, что будет учить нас искусству невидимости. Для начала мы играли в прятки. Судьей был Гай-сенсей. Тот кого найдут получал именной пенок от дзенина. Нога у него тяжелая так что наши результаты постепенно улучшились. Единственны кто ни разу не удостоился пинка был Рок Ли.
День 10. Вновь пришел Азума и начал учить нас метать сюрикены на дальние расстояния по движущимся мишеням. В начале стреляли по тарелкам, но они быстро закончились. Мимо пролетал косяк гусей. Оттачивали навыки на них. Весь вечер думали куда деть столько мяса. Отдали Наруто.
День 11. Азума сказал, что надо сделать вылазку в селение и пополнить запасы продовольствия.
День 12. Пришли Цунаде и Джирая с трясущимися руками, и рассказали, что кто-то опустошил все склады с саке и закуской к сему напитку. Генины заверили их, что они тут не причем и во всем виноваты Акацуки. Азума от гнева покраснел как редиска, и после посещения прочитал нам лекцию состоющюю из нецензурных выражений в адрес генинов на древнем и очень секретном языке ниндзя. Все добросовестно конспектировали его речь около 2 часов.
День 13 Обучались фехтованию веревкой с гирьками на концах. Саске в энтузиазме так размахался, что взлетел. Будь он проклят. Остаток дня учились летать под руководством Гая и его пинков.
День 14. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но Какаши требует разгибать их обратно.Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками
День 17. Все прошло тихо. Вечером развлекались ночной охотой на тараканов так как мухи после вчерашнего куда-то попрятались. Пойманых тараканов перекрасили в желтый цвет и продали клану Абураме, как экзотических пауков из страны Земли. Договорились, что Шино ни чего не расскажем.
День 18. последний день обучения всем вручали почетные грамоты и подарочные кунаи. Больше всех разошелся Гай, и чуть не задушил Ли от радости от того что он успешно прошел курс.
Оригинальный текст не мой стилазация под Наруто моя
Пришла Цунаде и сказала, что дзенины опять прошли какой-то спецкурс, и теперь они будут учить нас. Шикамару сразу возразил что дескать нафик оно нам нада, и что он вообще сдесь делает.
День 1. Прошли инструктаж, оказывается нам заодно дали боевое задание, так что обучаться мы будет на ходу, и еще нашими противниками являются какие-то недониндзя. проблем возникнуть не должно. Съездили в штаб, и допросили пойманого в плен террориста, допрашивали лучшим ниндзявским методом изобретенным еще Орочимару лет 20 назад. Преступный элемент рассказал нам все, включая родословную до 9 колена. А еще говорили, что он не разговорчив.
День 2.Пришел Какаши-снсей на вид как всегда спокойный, но вчера Гай-сенсей рассказал, что он научился секретной технике тайдзюцу-Захерачу.Надо с ним поосторожнее. Попросили показать, что делает Захерачу для ознокомления. Он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах – 20 километров.
День 3. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из самодельных рогаток. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие – лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
День 4.Обучались подводному плаванию в бассейне у дайме. Использовав Хенге но джицу косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но «как и что» решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
По просьбе дайме снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки из неизвестных нам элементов. Мост снесли напрочь, но всплыла какая-то телега. Дайме теперь ломает голову, как ее утопить обратно.
День 5. При ближайшем рассмотрении телега оказалася времен тайной войны. дайме, от распирающей его важности, смахивает на Сарутоби. И занят философскими раздумьями о том, как переместить телегу из речки в свой дворец
День 6. Обучаясь подводному плаванию прослушал 4 часовую лекцию Какаши О коварстве акул и способах защиты от их зубов(откуда акулы в бассейне у дайме?). Начали практиковаться.
День 7.Обучались плаванию с завязанными глазами. Какаши говорит, что раньше использовали «дымовую шашку» – порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а сесея чуть не утопили
День 8. Прослушали лекцию на тему «Как надо плавать в диссипативных водных массах» и «Как правильно пользоваться барометром». Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Азума-сенсей утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после «нейтрализации».
День 9. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из Рогатки. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось сильнее натягивать резину так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Позже подпили Азуме ласты.
День 10. Когда Асума входил в воду, Наруто незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления подводной сумки шиноби. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
День 11. Утром к нам пришел инструктор «мокрых дел». Этого лзенина мы еще не видели. По комплекции – вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского шиноби. Остальные дзенины почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта «небольших разборок на воде и внутри воды».
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 12. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан
День 13. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли дзенины, искупнуться. Куренаи наткнулась на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнула из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнула обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать ее палкой с крючком. Гая выловили так же.
День 14. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими шиноби. Весьма
---------------------------------------------
эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод «положить морского ежа противнику в трусы». А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
День 15. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
День 16. Готовимся к выполнению задания пока особого волнения не чуствуется, особенно со стороны Шикамару.
День 17. Оказывается террористы окупировали гавань в туристическом городке. Все генины залегли в кустах. На горизонте виднеется какой-то корабль, судя по всему пиратско-террористический. В начали хотели незаметно прикрепить к его дну пару бомб, но решили, что это не этично. Поэтому заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая грязные носки Наруто. Ночью Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 18. Идем на базу противника. Идти по джунглям тяжело поэтому решили остановиться и перекусить. 13:40. Разложили бездымные дрова – чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое – сок из тропических фруктов. Мы как раз «универсальную плющилку» на основе тисков из кунаев захватили.. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась – ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали – загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая Какаши наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Шино говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае – чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи. Азума рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать. Нейджи, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Нейджи туда ничего не успел положить. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные – слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
День 19. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Наруто и Тедзи спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно – он знает что-то нужное нам.
Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все – пароли, явки и размер сапог ихнего лидера. Чтобы информатор никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
День 20 Виден лагерь вражеских террористов. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы..Наруто подал условленный сигнал – пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Наруто снял его метко брошенной банкой рамена быстрого приготовления. Началась атака на врага Саске сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех террористов. Внезапно раздался дикий вопль ихнего лидера – ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. Когда Щикамару начал поднимать такие тяжести, ему же лень! А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион пущеный Шино. На Нейджи напали сразу трое, но он им быстро показал прием «Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80».
Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: «Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо – и противник делает бабочку ногами вверх...» Наруто забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял? ). Гай пробился к вражескому командиру и показал ему «умопомрачительный хвост дракона» и «страус мечет икру». Террорист успел сказать только «Ой!» и прикинулся шлангом.
День 21. Вот и закончилось задание. Каждому участнику дали премию и выразили благодарность
Учиха Итачи по лесу шатался,
Тут Маленький братик к нему привязался.
Саске в морге не сразу узнали -
Долго, как паззл, его собирали.
Наруто и Саске играли в ниндзЕй
Зверски замучен Какаши-сенсей.
Милая Сакура по свалке гуляла
Всякую хрень там она собирала
Но повстречала отряд Акацуки девчонка
Очень понравилась Кисамэ печёнка
У Рок Ли с похмелья башка заболела
И похмелиться вдруг захотелось
Цунаде дала ему стакан кислоты
Год не росли на могиле цветы

***
Глубокая ночь. В комнате Ли звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Гаары:
- Что, тоже ночью не спится?..
***
Какаши учит Наруто бросать гранату.
- Смотри, Наруто, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Ловите, сенсей!
***
-Шикамару, ты спишь?
-А что?
-Идём экзамен на тюнина сдавать!
-Хр-р-р...
***
- Итачи, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Саске.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Саске.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***
Разговор Гаары и Наруто:
- Представляешь! Твой друг Саске вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
***
Гаара рассказывает Темари:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Темари:
- И что?
- Ну что... помог, убил.
***
Ссорятся Наруто и Саске:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Тедзи:
-Хачу жрать!!!
-Может ты хочешь КУШАТЬ???
-Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
***
-Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Сакура.-Вот увижу симпатичного и аж не могу
терпеть...
***
Киба загадывает загадку Наруто:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Акамару.
- Почему же зеленый?
- Мой пёс, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь

Пришли как-то в Коноху трое – русский, американец и француз. Местные говорят: мы выполняем ваше желание, и если вы выполняете три наших задания, мы вас отпустим. Если нет – не обессудьте...
-Какие задания?
-Первое – ограбить Саске Учиха. Второе – забрать книги у Какаши. Третье – лишить чести Сакуру.
Американец потребовал мешок золота. Пошел в дом к Саске – его убили.
Француз потребовал полное обмундирование ниндзя. Пошел в дом к Саске – тот был еще занят американцем и француза не заметил. Вынес француз из его дома кой-какие безделушки. Пошел к Какаши. Вошел в дом – шум, гам, звон, клубы дыма… и тишина…
Русский потребовал бочку спирта. Принял в себя и вошел к Саске, причем передвигался по дому так, что в конце концов Учиха запутался и не нашел русского. Вынес он из дому золото эпохи Эдо, и пошел к Какаши. Вошел - шум, гам, звон, клубы дыма… и тишина… Через 5 минут выходит:
-Ну, где тут ваша Сакура, у которой я должен книжки отобрать?
***
Сидят Ирука и Какаши, пивко потягивают. Ирука:
-Ой, смотри, Орочимару!
Какаши (пофигистично):
-Пятнами не идет?
Ирука (всматриваясь):
-Да нет вроде…
-Тогда порядок, можно пить дальше!
***
Какая разница между Наруто и Саске?
Саске не знает, сколько будет дважды два и спокоен. Наруто уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
***
Будни в Конохе.
Сидят дзенины на полянке, пиво пьют. Вдруг из кустов выбегает Наруто и орет: «ОРОЧИМАРУ!!!». Дзенины бросаются врассыпную. Когда успокоились и выбрались из кустов, Наруто на полянке уже не было. Пива с закусью – тоже.
***
Все ниндзя делятся на две группы: одни думают, что Орочимару можно победить. Другие уже услышали, как он поет под караоке…
Орочимару получил телеграмму: "У вас в Конохе родился сын".Скупая слеза скатилась
по щеке Орыча - 40 лет он не был на родине.
Сакура и Ино:
С: Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?
И: Наверно, по любви. 10 йен - разве это деньги?
Какой-то маляк клянчит у Итачи деньги:
- Слушай, дай 20 йен! Ну дай 20 йен!
Итачи: Отстань!
А потом подумал, вытащил из кармана 100 йен и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Ирука собрался ставить перед классом опыт по электричеству. С задней парты
второгодник-Наруто опасливо спрашивает:
- А не долбанет?
Ирука: Да вроде не должно...
На выпускином экзамене входит, слегка пошатываясь, Шикамару. Подходит неверным
шагом к профессору:
- Ирука-сенсей, вы не можете принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ладно.
Шикамару:
- Ребята, заносите Наруто.
Ирука: Кто пойдет первым отвечать, тому поставлю на балл выше.
Шикамару: Ирука-сенсей, ставьте мне три и я ухожу!
Идут совместные учения ниндзя Конохи и Песка. Рано утром Какаши строит коноховцев
и кричит:
- Кто вчера протирал пульт?
Ниндзя Песка не понравился его тон:
- А вот у нас в Песке...
- Да подождите вы! Я спрашиваю, кто вчера протирал пульт?
- А вот у нас в Песке...
- Да нету больше вашего Песка! Кто протирал пульт?
Подходит Джирайя в продавщице:
- У вас саке свежее?
- Ты что, дурак?
- Не-а. Просто я у вас вчера две бутылки купил, а выпил - так мне так поплохело!
Джирайя вваливается в офис Цунаде и падает на пороге. Цунаде в ярости берет веник
и начинает его лупить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай!
К Кабуто приходит Джирайя:
Д: Доктор, я все время чешусь!
К: Раздевайтесь.
Смотрит.
К: Послушайте, а вы пробовали мыться?
Д: Не помогает, через месяц снова чешусь.
Шизуне везет на каталке больного. Он жалобно просит:
- Сестра! Может, в реанимацию заедем?
Шизуне строго:
- Цунаде-сама сказала в морг, значит в морг!
Сидят в поезде Цунаде, Куренай, Сакура и Ино. Оказалось, возвращаются с курорта.
Куренай: Приеду и все мужу расскажу!
Цунаде: Ну и дура!
Сакура: Ну и смелая!
Ино: Ну и память!
Темари: Шикамару, ты обещал на мне жениться!
Шикамару: Мало ли чего я там на тебе обещал.
Над морем разбился самолет. Спаслись только Наруто, Сакура и Саске:
они выплыли в необитаемому острову.
Через месяц Саске сказал: "Хватит разврата!" - и убил Сакуру. Еще через неделю
Наруто сказал: "Хватит разврата!" - и закопал Сакуру. А еще через неделю они оба
воскликнули: "Хватит разврата!" - и выкопали Сакуру обратно.
Рассадили ради эксперимента на соседние острова Сакуру и Наруто. Сколько они
продержатся? Терпели они год, два, потом Сакуре стало невтерпеж и она кричит:
- Наруто, плыви сюда, получишь то, чего тебе так не хватало эти два года!
Наруто услыхал и побежал в воду с криком:
- Рамен, рамен, рамен!!!
Наруто рассказывает друзьям:
- Я вчера прихожу домой. Вижу - Сакура с Саске вдвоем. А глаза у обоих такие
хитрющие! Бегу на кухню: так и есть! Весь рамен сожрали, сволочи!
Сакура решила привлечь к себе Саске, приготовила ужин, накормила, напоила,
он размяк. Прильнула к нему головой и тихо гладит:
- Ну, теперь ты мой...
Саске подскакивает:
- Нет уж, ни фига! Сама мой!
1 сентября. Конохомару празднично одели, поздравили и отправили в первый класс.
В конце дня приходит разгневанный Конохомару, швыряет портфель и говорит:
- Что ж вы меня не предупредили, что эта волынка на 10 лет?
Сакура, Ино, Хината и Тен Тен договорились, что если Наруто скажет что-то
неприличное, они дружно встают и выходят. Ирука спрашивает:
- Дети, что у нас недавно произошло в Конохе?
Наруто:
- В Конохе построили публичный дом.
Девочки встали и пошли из класса. Наруто:
- Куда вы, дуры, он же еще не открылся!
Шизуне ассистирует Цунаде на операции:
- Скальпель... тампон... спирт... еще спирт... ну а теперь и закусить можно!
Какаши попал в плен к звуковикам. Пытали его, пытали, но так ничего и не
добились. Бросили его в камеру, а сами подсматривают в глазок. Видят, стоит
Какаши на четвереньках и бьется головой о стену:
- Проклятый склероз! Ведь так и убить могут...
Какаши с командой сидят в засаде. Какаши:
- Сакура, приборы.
Сакура:
- Девять.
Сидят дальше. Какаши:
- Сакура, приборы.
- Девять.
- Что девять-то?
- А что приборы-то?
Идет Наруто по Конохе весь в грязи, в соломе, в дерьме, пьяный. Сакура кричит:
- Наруто, ты откуда такой?
- Из анекдотов, Сакура-чан, из анекдотов!
колыбельная...
Спяяят устааалые шиноби, крепко спяяят...
Одеяла и подушки ждут ребят...
И Акацки спать ложатся,
Чтобы ночью всем являться.
Глазки закрывай... баааю бааай.
В скаааазке можно прокатиться на Змее;
И Джирайю навестить в монастыре.
С Цунаде сакэ напиться,
И с Итачи подружиться.
Глазки закрывай... баааю.. бай.
*****
Орыч:
- Кабуто, меня все достали!
Кабуто:
- Меня тоже! ПШЁЛ ВОН!!!
*****
Коноха. Уже пара дней, как Саске ушел к Орычу. Звонок на радио (в трубке – голос Наруто):
- Передайте, пожалуйста, привет Учихе Саске от 7й команды, и поставьте для него, пожалуйста, арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды".
*****
- Забуза, а кто ваш любимый певец или певица?
- Хаку! Хаку – мой любимый певец или певица!

1. Название
Акацуки зажигают
2. Имя автора
Пика$$о
3. Имя беты
ВИликАй и ужасТный WORD
4. Рейтинг
PG, некоторые моменты могут доходить до PG-13
5. Вид/Категория
Джен
6. Жанр
юмор (да какой юмор... Стеб без ограничений)
7. Пейринг/Персонажи
никакой романтики! Сплошные товарищи по несчастью...
8. Предупреждения
Люди, я жЫстокое криведкО... Издеваюсь над акацуками, бью тапками, поливаю дихлофосом, голодом морю.
9. Статус:
незакончен
10. Саммари
Что делать? Как быть? Кто виноват? И скока стоит? Где взять деньги? Вот список самых популярных вопросов нашего века, выстроенные по возростанию важности. Для Акацуки особо остро стали вопросы №1,3 и 5. Как заработать на колбасу насущную? Только один способ... Вперед, работать в театр!
11. Дискламер
Отказываюсь от прав на актеров и зрителей. Киши-сан, на ваши авторские права не претендую.
Глава 1 Мы бандито, мы банкрото…
В Акацуки уже в который раз назревал кризис и банкротство. Какудзу взял отпуск и за неделю остальные спустили все накопленные деньги, так что сейчас организация пребывала не в лучшем состоянии. И вернувшийся с родных водопадов Какудзу устроил страшные разборки. Битый час он лупил Кисаме, купившего себе огромный аквариум, а в аквариуме булькал Хидан – тоже битый. В общем, атмосфера была самая что ни на есть веселая. Наконец, Какудзу успокоился и осмотрел полуживых акацуков.
- Итак, транжиры, пока вы проматывали наше честным трудом нажитое, я нашел способ зарабатывать большие деньги, не привлекая внимания крупных селений…
- И что за способ? – простонал Пэйн, прикладывая к голове пузырь со льдом.
- Да, что ты придумал, гений? – пробулькал из аквариума Хидан. Все как-то забыли, что он плавает немногим лучше топора, так что сейчас бессмертный сидел на дне аквариума и жевал одну из тропических рыбок Кисаме. Заметив это, Кисаме хотел было нырнуть за вандалом и собственноручно придушить его, но чехол от рояля, в который был застегнут рыбмен, мешал нормально шевелиться.
- Мы все станем актерами, - объявил Какудзу. Реакция на эти слова была абсолютно непредсказуемой среди остальных. Хидан подавился рыбкой и чуть не задохнулся безо всякой посторонней помощи. Итачи навернулся с люстры и приземлился прямо на Зецу, который надеялся пообедать Хиданом. Дейдара, лицо которого сейчас очень напоминало картину Пикассо, быстро начал глотать глину, надеясь взорваться до того, как его потащат на работу. Сасори, который начал было собираться из кусочков, на которые его разбил Какудзу, от шока снова рассыпался. Конан, единственная уцелевшая в этой компании, просто вздохнула, но от этого вздоха в радиусе десяти миль у всех треснули стекла. А Какудзу, словно не замечая реакции остальных, с азартом расписывал прелести актерской жизни, особенно зарплату. Однако его слова ни у кого не вызывали энтузиазма.
- Как вы не понимаете, это же искусство! – возопил Какудзу, когда все мало-мальски веские аргументы были исчерпаны. Неожиданно в глазах Дейдары зажглись искры. Вернее, в нормальном глазу зажглась искра, а в механическом – вспышка.
- Искусство, да? Искусство это…
Бум!!! – один удар отправил Дейдару в нокаут. Сасори меланхолично посмотрел на Какудзу.
- Искусство, значит? И что же ты подразумеваешь под искусством?
- Театр! Сцена!!! Признание зрителей! – снова начал воспрянув духом Какудзу.
- Наш Буратино согласен выступать только в кукольном театре, да, - пробурчал Дейдара, потирая шишку.
Пэйн, наконец, закончил нелегкий мыслительный процесс и подвел итоги.
- Нет, ребята, работать все же придется, а то так и ноги протянуть недолго. Вы на Тоби посмотрите – от него же только маска и плащ остались… Кстати, где Тоби? – Пэйн ошарашено посмотрел на трехногую табуретку, где только что сидел Тоби. – И куда он подевался? Так, орлы, разбились парами и ищем Тоби.
Побитые и злые Акацуки разбрелись по всей пещере, искать пропавшего товарища. Дейдара ворчал и жаловался на сильный сквозняк, который портил ему прическу. Через полчаса красно-лунатики собрались и поделились горьким опытом неудачи.
- Ничего, – сообщил Итачи.
- То же самое, – подтвердил Сасори.
- А я жвачку нашел! – прочавкал Кисаме.
- Пусто, да, - подвел итоги Дейдара и уселся на полу.
- Больно, семпай, - раздался снизу слабый голос. Дейдара подорвался. *самой смешно*. На полу, как раз под шкафом, около которого сел искусствовед, лежал тощий, как скелет воблы, Тоби. Дейдара уселся как раз на его ногу. Вызволенный из-под шкафа, Тоби поведал свою печальную историю – его просто унесло сквозняком. А на черном, заляпанном кровью полу пещеры, черный в облаках плащ никто не заметил… Человек полчаса звал из-под шкафа, а его не нашли!
Этот небольшой инцидент заставил вконец оголодавших акацуков согласиться на предложение Какудзу.
Глава 2 Бить или не бить – вот в чем вопрос
Акацуки стояли перед зданием театра и ошарашено смотрели на свое место работы. Старый, обшарпанный театр напоминал военный полигон – провалившиеся полы, свисающие там и тут канаты, полоса препятствий в виде кресел в зрительном зале…
- Сугой, да, - с издевкой процедил сквозь зубы Дейдара. Послышался звук удара и подрывник проломил носом полусгнившие ступени.
- Какудзу, мы что, будет выступать ЗДЕСЬ?! – Хидан брезгливо посмотрел на
убогий театра, держащийся на соплях и молитвах. – Это же самоубийство!!! Мне-то все  равно, но если вы все коньки отбросите, то кого же я буду склонять к вере Ясина?
- Помогите, люди, - жалобно пропищал Тоби, который провалился в трещину в асфальте. Дейдара мученически закатил глаза и выдернул несчастного дистрофика из его гравиевого плена.
- Ничего, мм, тут много крыс, отъешься, - доброжелательно подметил Дейдара. Тоби голодным взглядом посмотрел на подрывника.
- Мммммммм… - невнятно протянул он.
- Это моя реплика! – возмутился Дейдара. - Это ж наглый плагиат!!!
- Ммммм… мммясоооо!!! – театрально завыл Тоби. Глаз загорелся ненормальным голодным блеском. Если бы Дейдара вовремя не отдернул руку, то количество его ртов уменьшилось бы на один. Правда, Тоби тут же взял себя в руки и того, что находилось под маской, никто не увидел.
- Общение с Зецу не прошло даром… - Дейдара от ужаса даже забыл прибавить свое любимое «ммм». – Меня нельзя есть, я творческая личность, на меня с надеждой смотрит Микеланджело и все террористические группировки Палестины!!! Кто-нибудь, помогите, да!
Сасори вздохнул и, всем своим видом показывая презрение, скатал тощего Тоби в коврик. Тоби даже не сопротивлялся, а просто вяло пытался отгрызть у Сасори руку. Мешало две вещи – маска и то, что рука была деревянной. Сасори запихал «коврик» в один из чемоданов и первым сделал шаг в гниющие недра театра. Одна ступенька, вторая… Пока что жизнь продолжалась. Остальные Акацуки вяло, по-немецки поаплодировали кукольнику. Дейдара сцепил зубы и рванул вперед, оказавшись метров на десять впереди Сасори… И провалился в подвальное помещение. Сасори спокойно подошел к дыре в полу и с интересом заглянул туда. Из подвала послышался сперва сдвоенный писк, а затем отборный мат. Пищали крысы и Дейдара, а вот кто матерился - Сасори не решился даже предположить. Но ни крысам, ни Дейдаре не нравилось общество друг друга, это точно. Минут десять полюбовавшись борьбой подрывника с грызунами, Сасори сжалился, *правда, над кем - неизвестно* и сбросил Дейдаре канат. Глиноед быстро вскарабкался наверх, буркнув нечто невразумительное, и ретировался за угол театра под гомерический, *а у некоторых - истерический* хохот акацуков. Какудзу, наконец, разобравшийся с документами, торжественным шагом промаршировал перед театром.
- Этот день войдет в нашу историю наравне с такими великими событиями, как… - Какудзу запнулся, но тут же продолжил, - как вступление в наши ряды великого Меня, финансовые реформы под началом великого Меня и…
- Самым великим днем будет тот день, когда тебя прирежут, - тихо проворчал Дейдара. На его счастье в этот момент на ближайшем перекрестке произошла авария и все Акацуки с интересом следили за тем, как водитель Мерседеса бьет морду шоферу трактора. Звуки ударов были хорошо слышны со всех сторон.
- Стереозвук, - восхищенно подумал скатанный в трубочку Тоби.
- Больно, - подумал побитый Дейдара и выплюнул зубы из трех ртов сразу.
Какудзу, закончив бить Дейдару, отряхнул перчатки и приглашающим жестом указал на театр. Все с опаской зашли вовнутрь. Ко всеобщему удивлению, в подполье никто не провалился. Какудзу был похоронно вежлив, что случалось, лишь когда он собирался требовать что-нибудь глобальное. Акацуки поежились от нехорошего предчувствия, которое моментально оправдалось.
- Мы самостоятельно отреставрируем театр!!! – радостно оповестил товарищей Какудзу. Со всех сторон раздались громкие вздохи, не менее громкий треск гнилого пола… и вся черно-красная братия провалилась в кишащий гостеприимными крысами подвал. И только обезумевший от голода Тоби истерически смеялся, дожевывая свою маску.
Гомен, гомен, гомен... Замоталась и забыла... Получите, распишитесь...
Глава 3 Кто не работает, тот…
Следующие две недели были похожи если не на ад, то на чистилище точно. Особенно для и без того опустевшего кошелька организации. Какудзу, просчитав, во что обойдется реставрация театра, пришел в ужас. Обдумав сложившуюся ситуацию, он решил убить двух зайцев одновременно – подзаработать до начала выступлений и получить стройматериалы бесплатно. Выслушав хитроумный план Какудзу, Дейдара, осознавая всю бредовость собственных слов, назвал их «финансового гения» бессердечным. Однако перечить никто не посмел – прошлые побои еще не зажили, а коллекционировать гематомы не хотелось никому. Так что акацукам пришлось снимать модные плащики, надевать рабочие фартуки и идти работать на ближайшую стройку. Строился огромный торгово-развлекательный комплекс, причем сейчас уже заканчивали верхний этаж и приводили в порядок остальные, так что материалов было более чем достаточно для реставрации театра. Но и работы тоже было выше крыши… Впрочем, все оказалось совсем не так плохо как предполагал Дейдара, но намного хуже, чем думал Какудзу. Подрывника приставили сторожем к стройматериалам, где в изобилии водилась глина… Устроившись на временную работу, несчастные нукенины даже не подозревали, чем все обернется… Однако, обо всем по порядку.
Первый день начался сравнительно тихо и мирно. Тоби таскал на восьмой этаж краску в ведрах, причем таскал по винтовой лестнице под сопровождение отборного русского мата. Уже после пятой ходки язык, дабы не путался под ногами, был обмотан вокруг шеи на манер шарфика. Поскольку на бетономешалке решили сэкономить, бетон замешивал Кисаме. Причем замешивал очень своеобразно – швырнул Хидана в раствор и смотрел, как фанатик барахтается. Когда прораб решил, что раствор готов, Хошигаки вытащил из «корыта» достаточно неплохую статую, которую деловой Какудзу тут же решил продать на ближайшем аукционе. Ко всеобщему удивлению, статую купили за большие деньги. Такие большие, что исчезновение Хидана осталось незамеченным, по крайней мере, до тех пор, пока в газете не появилась статья о проклятой скульптуре, все владельцы которой сходили с ума, так как безжизненная статуя дико материлась, а внутри нее что-то гремело. Но за три дня отсутствия Хидана произошло несколько важных вещей.
Во-первых, Тоби навернулся с седьмого этажа, не удержавшись на стремянке. Упал он прямо в таз с побелкой, так что даже Дейдара сочувственно дакнул, глядя на привидение в маске.
Во-вторых, Итачи освоил основы малярства и его отправили оформлять игровой зал. Черные в тучках стены на прораба впечатления не произвели, в отличие от шарингана, так что несчастный добровольно сиганул с седьмого этажа следом за Тоби. Однако приземлился он не в побелку, а на Дейдару, так что вместо «даканья» послышался отборный мат.
В-третьих, но не по значению, Конан перепутала лак для волос с лаком для мебели и привела в порядок прическу… Причем по доброте душевной она дала этот лак еще и Дейдаре… Их вопли ужаса были слышны за пять кварталов. А смех остальных – за все десять. Смеялся даже Сасори, хотя он быстро посерьезнел и предложил Дейдаре обрить черепушку. Подрывник ответил кукольнику убийственным взглядом и не менее убийственным пожеланием с указанием точного маршрута кому куда идти. Умный Сасори попросил провести его в это самое место, на что Дейдара ответил весьма красноречивым взглядом в сторону кучи глины… Если не вдаваться в подробности, торговый центр так и не достроили, Дейдару, побитого, злого, но довольного своим взрывом, доставили в ближайшую психушку, для надежности дав ему три соски-пустышки.
- Хуже чем глина, конечно, но терпимо, - поделился впечатлениями Дей с лежащим на соседней койке Тоби. Тоби не ответил, если не считать ответом истеричный смех. Третья койка молчала – на ней лежал частично забетонированный Хидан, едва спасенный от участи стать одним из экспонатов кунсткамеры. Строго говоря, забетонированными остались только шея и голова, остальное скололи отбойным молотком, но голову трогать Хидан запретил, обосновав отказ тем, что она у него и так плохо варит. Кисаме, который надеялся «случайно» раздробить черепушку, очень огорчился, как, впрочем, и все остальные Акацуки. Отбойный молоток был выброшен на Тоби. На этом работа строителей была окончена. И только Какудзу все еще подсчитывал, сколько квадратных метров паркета и кафеля они успели умыкнуть. Наконец, настал день выписки Дейдары, Тоби и расколотого Хидана из больницы. И первым, что их встретило на пороге свободы, была довольная физиономия Какудзу.
- Материалов достаточно! Начинаем реставрацию театра! – радостно объявил он. Ответом послужил отборный мат, которого Дейдара нахватался на стройке. Однако на Какудзу это впечатления не произвело, и вся компания отправилась навстречу новым мучениям.
Глава 4 Тяжела и незавидна участь актеров…
Всю следующую неделю Акацуки отдирали в театре старые обои, полы, снимали занавес, разбирали декорации – в общем, освобождали себе место для деятельности. Но акацуки не были бы акацуками, если бы все прошло гладко. В первый же день, отдирая обои в гримерке, Пэйн умудрился закрыться в несгораемом шкафу. Закрылся он там с утра, до вечера барабанил в дверь, наконец, нашел в углу бутылку сакэ, осушил ее в три глотка и отрубился. Наутро в дверцу шкафа постучалась Конан. Следующий за этим стуком диалог вошел в историю.
- Ну хто там? – пьяным голосом спросил Пэйн.
- Я, - несколько удивленно ответила Конан, лихорадочно соображая, какое существо может обладать таким голоском.
- Неееееее, цыпа, я – это который тута, - Пэйн постучал по стенке шкафа. – Так что ты – точно не я…
Конан оценила логику невидимого собеседника и сделала для себя несколько выводов, один из которых был о шизофрении. Впрочем, в разное время Конан подозревала у себя пневмонию, споротрихозис, неврастению, маниакальный психоз, истерию, астму, так что и без шизы не обошлось. Как бы то ни было, одной открывать шкаф она не рискнула, поэтому позвала Хидана. Не сумев отказать даме, особенно хорошо вооруженной, Хидан, бессмертный, как Ленин и несчастный, как мокрый кот, отправился в гримерку. Шкаф был открыт, Пэйн – разлучен с запасами спиртного, хранящегося в шкафу, Хидан обматерен – в общем, ничего необычного.
- Фу, как перегаром несет, - поморщился брезгливый от природы Хидан, таща Пэйна на склад стройматериалов – отсыпаться.
- Ты не ворчи, а неси, - урезонила товарища Конан. Хидан поежился – Конан обладала характером приятным и милым, как десяток Дейдар. Это она продемонстрировала на стройке, где ее стараниями за один день количество рабочих уменьшилось с двухсот до двадцати человек. К тому же, Конан никогда не повторяла дважды… Посему Хидан резвым казацким наметом поскакал к складу. Пэйн, которого тащили за воротник, то и дело врезался в углы и кучи ободранных обоев, пока, наконец, не вывалился из плаща на полпути к складу. Перепуганный Хидан этого, разумеется, не заметил, зашвырнул плащ на кучу паркетных досок, отметив про себя, что диета, на которую всех посадила Конан, дала результаты, так как Пэйн стал почти невесомым, и рванул в сторону подсобок, где сейчас отдирали старые паркетные доски. К его великому облегчению, на пути никто не попался. Однако радость была недолгой…
В подсобках хозяйничал Сасори. Вернее, сам кукольник спокойно сидел в старом кресле-качалке, а работали куклы, но это было в порядке вещей. Проблема была в том, что куклы были приспособлены для убийств, а не для мирной работы… Хотя любого, кто посмел бы назвать эту реставрационную пытку мирной, ожидала бы мучительная долгая смерть. Сасори спокойно раскачивался в кресле, игнорируя вопли Дейдары.
- Нечестно! – орал подрывник, - этот Буратино, сбежавший из мастерской папы Карло, нифига не делает, да!!! А я тут вкалываю, как бригада этих самых пап!!! И воо… - Дейдара запнулся и огляделся вокруг. – Меня что, никто не слушает, ммм?
- Ты что-то сказал? – Сасори сонно протер глаза и сильно качнулся назад, отдавив Дейдаре ногу. Такого мата не слышал даже Ожегов, составляя свой знаменитый словарь. Выплеснув на Сасори все эмоции, Дейдара уныло посмотрел на ласту, которая еще совсем недавно была ботинком.
- Нечестно, да, - хлюпнул носом подрывник. – Сасори но данна, почему вы…Аааа, тьфу… - Дейдара махнул языками на все разговоры и пошел в сторону холла, громко шлепая ластой. Поскольку в реставрации театра Дейдара сыграл весьма незначительную роль, скажу только, что Какудзу быстро оценил достоинства ласты и заставил подрывника давить тараканов по всему зданию. Больше ни вреда, ни пользы от Дейдары не было.
Итачи поручили ответственную миссию – избавление от мусора. В одиночку работать было лень, так что Учиха припахал к работе и отъевшегося на здешней живности Тоби. Обязанности были распределены следующим образом – Тоби выносил мусор на улицу, а Итачи, на время переквалифицировавшись в Змея Горыныча, сжигал все, что нельзя было сдать в пункт приема вторсырья. Не обошлось здесь и без неприятностей – один раз Тоби, перетрудившись, завалился спать в гнездышке из старого линолеума. Итачи, не подозревая, что мусор несколько необычный, принялся за работу… Исправлял положение уже Кисаме, вылив на дымящегося Тоби ведро воды. Правда, где он взял эту воду, Хошигаки предпочел умолчать.
Работа шла полным ходом: Пэйн мирно спал на обшарпанном полу, Итачи жег мусор, Дейдара давил тараканов, Зецу ловил крыс и делал из них пирожки, которые пользовались большим спросом среди местных собачников, Кисаме тушил Тоби и пытался заставить работать фонтанчик, стоящий перед входом в театр. Фонтанчик уныло серел мрамором и зеленел плесенью и наотрез отказывался работать. Какудзу таскал обои в макулатуру и подсчитывал доходы. Сасори со своей Алой Тайной в виде сотни марионеток обдирал стены и полы. Время от времени куклы выходили из-под контроля и начинали сверлить стены, доводя Сасори до нервного срыва. Неизвестно откуда возник Орочимару и слезно просил позволить ему присоединиться к театральному ансамблю. Какудзу позволил, подумав, что Оро не выдержит и дня в таких условиях… Однако тот не только выдержал, но и отмыл все туалеты, безо всякого смущения заходя как в женские, таки в мужские, что, честно говоря, никого не удивляло. Хидан выкосил всех пауков и клопов в театре, составив конкуренцию Дейдаре… Всех сейчас интересовали три вопроса – когда у Пэйна пройдет похмелье, когда все это кончится и куда подевалась Конан. В такой атмосфере прошла ровно одна неделя. И было утро, день восьмой… А вместе с понедельником пришли новые проблемы и заботы…
Название: День рождение Гаары
Афтар: Дэйдара и Гаара
Рейтинг: PIG
Фэндом: собственно, Наруто)))
Действующие лица: ну Нарутовсцы само собой))
Жанр: стЁб с элементами яоя и примесью садизма
От себя: ну гомен если шо вам не понравилась) Я обычно пишу тока яой трагедии, но вот решила написать шо нить смефное. Ага.
Вкратце: вот и исполнилось Гарику 20 лет! Интересно как же он отметит этот великий праздник?
Гаара простоял у окна всю ночь думая что же будет у него на денюхе. Из транса его вывели Темари и Канкуро, которые ворвались в комнату.
Тем и Канкуро *держа в руках огромный торт*: Хепи Бёздей ту ю!!!
Канкуро подскальзывается на чем то мокром и таща за сабой Темари падает на пол. Торт описывает красивую дугу и шмякается в лицо офигевшему Гааре. На лбу появляется вена давая знать сестре и брату что лучше всего щас уползти подальше. Что они и делают.
Не помня себя от гнева, Гаара пошел в ванную умывать свой раскрас.
Вышел из ванны и по пути встретил своих утренних сюрпризников.
Темари:  Ну ты это… извени…Хе… Сюрприз! 0.о
Канкуро *подхватывая*: Да да! Это сюрприз!...
Темари смотрит на лицо Гаары и пытается удержаться от смеха. Канкуро не удержался и заржал как лошадь.
Гаара*с удивлением*:  Че вы ржете:
Темари *доставая зеркало*: Смотри!...
Гаара смотрит в него. Глаза расширяются и чуть не падают из орбит.
Гаара: АААА!!!! ТУШ ПОТЕКЛА!!!! Я СМЫЛ ВСЮ ПОДВОДКУ! $@#%^$#!!!!
Японский мат топится от зависти в ближайшем унитазе.
Гаара несётся в комнату с макияжем Аля *Меня смыло в унитазе*.
Тем временем Наруто, Саске, Сакура, Какаши, Рок Ли, Нейджи и короче все все все)) врываются в дворец Козекаге с визгами «Когда на днюху идем бухать!»
Темари подбегает к прибывшим.
Тем: Вобщем Гаара щас немного занят, так что мы сделаем ему более лучший сюрприз!
Наруто *в нетерпении*: Какой?! Рассказывай!
Канкуро: Мы притаимся в зале и будем ждать когда он туда войдет! А потом все громко его поздравим!
Тоби: А потом будем бухать?!
Гробовое молчание.
Какаши: Э…это кто щас сказал?
Где то в окне: Усуратонкачи! Ты пальнул нас!
Тоже в окне: Гомен!
Окно:Мы хотели незаметно пройти и напится! А ты всё испортил! Тупой пенёк!
Все ошарашено смотрят на говорящее окно.
Окно: Короче! Валим от суда!
То же окно: А бухать?
Опять окно: Потом!!!
Затишье.
Какаши: Так… Или я незаметно от себя выпил 5 литров саке, или обкурился…
Спустя 4 часа. Гаара уже почти всё подправил и решил немного прогулятся по дворцу. Зайдя в зал он уидел довольно шокирующюю картину:
Диваны, кресла, да что там! Даже полы были усыпаны телами! Если бы не храп, можно было бы подумать что это трупы.
Нейджи *просыпаясь*: О! Гаара….Нани?! 0.о
Быстро подрывает всех.
Все: Сюрприз!
Гаара*ошарашено*: Че вы тут делаете?
Саске: А мы бух…э… Поздравить тебя пришли!
Сакура: Да точно!
Наруто: А теперь подарки!!!
Все толпятся в очередь шоб дать падарок песочному.
Темари *таща мешок*: Вот это тебе косметический запас на 1 месяц(если подумаете то поймете скока в среднем уходит подводки за неделю)! А то уже задолбал мою тырить!
Канкуро *даёт коробку в обёртке*: Это очень полезная вещь!
Гаара*разворачивая и доставая розоволосую куклу барби*: И как ей пользоваться?
Дергает куклу за волосы.
Сакура: А! Я панк!!!
Наруто: Вот тебе ведерка и лопаточка! (без коментарие)
Джирая: Это мой новый сборник романов о Конохе! Читай внимательно и не давай Какаши!
Какаши*ласково*: А! Книжулечка! Моя любимая! Отдай мне! *отбирает у Гаары*
Гаара: Еще че! Мой подарок!
Какаши: А мне пох!
Гаара: А мне на!
Какаши: Ну и все!
Гаара: Забирай!
Какаши *вырывая книгу, падает на пол и гладит и целует её*: Ты не ушиблась? Не помялась! У ти пути моя лапоська! Мой милый пупсик!
Шикамару*Суя Гааре пкетик*: вот тебе снотворное. Самое мощное.
Наруто*шепча Саске*: Интересно что с ним станет когда он узнает что это слабительное?
Короче говоря все раздарили подарки и уселись за стол.
Джирая: А теперь бухать!
Сакура*ударяя Санину по башке*: Бака!
Какаши: Да Джирая! Это не прилично! *подымает стакан* А теперь гуляем до свинячьего писка!
Сакура *мужской бас*: Какаши!
Короче все начинают разливать саке. Тут в окно вталкивается чьято попа. Хината падает в обморок. Наруто давица саке. Джирая с Какаши смотрят с вылупленными глазами.
Наруто тыча пальцем в попу*: Это чья ?
Попа: Моя!
Слышится резкий удар и Попа со свистом вылетает из окна и падает на пол. Попа принадлежала Кисаме. Следом прыгают все остальные Акацуки.
Саске*бросаясь на брата с пластмассовым ножиком*: Итачи! Я отомщу!
Саске останавливают Тен Тен и Киба и заливают ему в рот саке. Тот с блаженной улыбкой растекается на полу.
Попа, тоесть Кисаме: А вот и мы! А где саке?!
Тоби: Бухать! Бухать!
Лидер: Пеня! Хватит поясничать! Мы в гостях!
Сасори: Сакура чан!
Саске: Белочки по стенке бегают….
Джирая: А я выпью больше всех!
Орочимару: Иди в баню!
Джирая: Баня? Общая?
Орочимару: Бака!
Молчание. Все взоры устремились на змееподобного.
Орочи: Нани?
Какаши*обнимаясь с книжечкой: Мой пусик!
Саске: Белки!Белки! Помогите! Меня загрызают белки!
Акамару*начиная отливать*: Тяф!
Саске: А! Белка обмочилась на великого мстителя!!!
Киба: Доббе! Это Собака!
Орочимару: Я выпью больше!
Джирая: Нет я!
Какудзу: деньги...деньги…деньги… делаем ставки! Кто больше выпьет саке!
Все делают ставки. Начинается борьба за саке. К соперникам присоединяются Нейджи, ТенТен, Наруто, Тоби, Хидан, Лидер и Киба. Наблюдающие тоже пьют.
Гаара*измученно*: Забыли про мну бедного… Ик…
Кисаме: Я водяной я водяной! Ик! Никто не пьёт посемуто со мной!... Ик!
Сакура: Саске-кун? Ты в порядке?
Саске:А! Розовый слоник! Пошел вон Гад!! *даёт Сакуре по челести и та отлетает на стол*
Итачи: Эй.. братик?...
Саске: Красноглазая белочка! Дай я тебя поцалую!
Тянется к Итачи. Тот начинает отмахиваться.
Какудзу: Новые ставки! Кто кого отъяоит?! Саске Итачи или Итачи Саске?!
Итачи: А меня спросили?
Кисаме: Я тоже хочу!
Хината*выйдя из обморака и выпья бутылку саке*: Наруто ик!… Я хочу Наруто ик!
Сасори *подбегая к лежачей Сакуре*: Сакура-сан! Вы в норме?
Сакура: вроде…
Сасори: А фак! Она жива!
Ударяет девушку и та отрубается.
Лидер*подойдя к Хинате*: Эй…Лапочка… А что ты делаешь вечером?
Хината: Пию! Ик…
Лидер: И я!
Ведет Хинату в дальнюю комнату.
Все выстраиваются вокруг Итачи и Саске. Начинает борьба на яой!
Какудзу перещитывает деньги. Темари сосется с Шикамару 0.о
Гаара*подходя к грустному Рок Ли*: Яой?
Рок Ли: ЯОЙ!
Дальше без коминтариев.
Канкуро подходит к Сакуре и начинает снимать с неё одежду. Кровь аш хлыщет из носа.
Наруто: Ага!
Канкуро: Тихо!
Наруто*робко*: гомен… А мне можно? 0.о
Канкуро: тока осторожно!
Начинают раздевать Сакуру.
Джирая: А давайте устроим спектакль!
Итачи *одеваясь*: какой?
Джирая: Так значит! Ромео и Джульетта! *показывает пальцем на Дейдару* Ты – Ромео! *показывает на Кисаме* А ты – Джульетта!
Послышался истерический смех Наруто.
Дейдара: НАНИ? Скакова фига я ромео? А ОН ДЖУЛЬЕТТА???!!!!
Кисаме: Ура! Я Джульетта! Ура!
Джирая: Вам за это датут деньги! Да Какудзу?
Какудзу:Да! Все кто захочет это увидеть должны заплатить!
Дейдара: Ну…ладно…подождите…*выпил бутылку саке* Всё! Я готов…Ик…
Лидер *таща за собой Хинату*: Вот это праздник! Прям умереть не похентаить!
Хината: А у реки а у реки…а у реки…Ик…
Дейдара и Кисаме залазиют на стол. Дей выпивает еще две бутылки.
Дейдара: Нам точно заплатят?
Какудзу: Ага, ага…
Джирая: Не забудьте про сцену с поцелуем! И в нце еще разврата добавьте!
ДЕЙДАРА: НАНИ???????!!!!!!!!!!!
Кисаме*сияет от восторга*: Я уже вхожу в роль! *липнет к Дею! О Ромео!
Дейдара: Уйди от меня вобла сушеная!
Лидер: А ну живо утихамирились и начали подготовку к пьесе! А то потом будете мне массаж делать!
Все Акацуки знали что массаж с Лидером до добра не доведет. Поэтому они боялись его больше чем даже Кисаме.
Дейдара: А! тока не массаж! Я согласен!
Наруто: Стоп! А где Именинник? И рок Ли?
Голос из угла: Ми тут!
Гаара выходит улыбаясь как герой. Ли еле выползает из темноты и падает без сил.
Сасори: О! Чем вы там занимались, а?
Канкуро*стерая слезинку*: Мой брат!
Саске*целуя ноги Итачи*: мой билатишка! Будь моим!
Итачи*стряхивая Саске с ноги*: Много хочешь! Я и так тябя уже отъяоил! Тебе мало?
Джирая*хлопая в ладоши*: Начинаем!
Какаши*закрывая книгу и садясь в самое удобное место*: Я это не упущу!
Дейдара выпивает еще бутылку. Кисаме залазит на стол. Свет приглушен.
Джирая: мотор!
Дейдара: Джульетта! Джульетта! Ну почему же ты Кисаме?!
Лидер: Этого нет в сценарии!
Дей: Гомен!
Кисаме: О Ромео! О Ромео! Ну почему же ты Ромео?! *ЛЕЗЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ*
Дей: Бить или пить? Вот в чем вопрос!
Джирая: Не мешайте с Гамлетом!
Дей: Р…Я не могу с ним целоваться!
Какаши: Представь что это Сасори!
Сасори: ЭЙ! Тогда я участвовать хочу!
Кисаме: Фиг те! Это моя роль!
Сасори: Дейдара мой! Только я вправе его сосать и лапать! 0.о
Джирая: СТОП! Сасори смени Кисаме!
Кисаме с грустной харей сползает со стола.
Темари: Тогда пусть Дейдара будет Джульеттой! А Сасори Ромео!
Тоби: А мне скучно…
Хидан*облизываясь*: Иди ко мне пеня!
Тоби: А!
Лидер: Не яоим за кулисами! Если хотите то выйдите за сцену!
Хидан*хмуро*: Эх… тогда уж потом…
Тоби: Еп тэ тэ… пронесло… Т_т
Какаши: Начали!
Дей: Ромео! Ромео! Ну слава богу ты не Кисаме!
Лидер: Гкхм…
Сасори: О Джульетта! Я так хочу тебя!
Дей*в шоке*: Прям здесь?
Сасори: Дубень….Да здесь!
Дей: На столе???
Сасори: ДА НА СТОЛЕ!
Дей*блаженно*: сам сказал!
Начинается раздевание. Все смотрят с вылупленными глазами. Сасори и Дейдара впиваются друг в друга губами. Почти не осталось одежды. И вдруг…пролетает птица…
Бум! Прогремел взрыв. Когда все облако пыли рассеялось, то напарников и след простыл.
Лидер: Дейдара! Мать твоя женщина!
Гаара *улыбаясь смотрит на Наруто, который еле жив*: А мне нравица этот вечер!
Какаши: Когда он тока успел?
Хидан: Яой? Где яой?
Тоби: пора валить…
Саске: Я еще хочу!
Итачи: Это уже 3 раз за весь вечер! Я уже устал!
Хината: Хр…..
Канкуро: А я нашел еще два ящика саке!
Какаши: Моя прелесть!
Утро.
Гаара облизывает пальцы. Зади него валяются Наруто, Рок Ли, ТенТен, Нейджи, Киба, Какудзу, Зецу и Орочимару. Все в чем то белом и с изорванной одеждой.
Гаара: Ох это ночка!
Джирая сосется вместе с Какаши.
Сакура лежит голая в обнимку с Канкуро.
Хината выходит из ванной сверкая глазами и потерая руки.
Хината: Ох Лидер! Ох шалунишка! 0.о
Лидер: По…мо…ги…те…я не…могу… ходить…
Где то в дальней комнате: Сасори! Да высунь ты уже! Т_о
Итачи *завязывая хвост*: ох братик! Ох ты зверь!
Саске: Белочки…
Итачи: Правда тупой….
Хидан*в припляску бегает по комнате*: Ах Акацуки! Мир просто прекрасен.
Тоби: Меня разорвало….
Какудзу: Деньги! Мои деньги! Где ни!
Какаши: теперь то мне точно хватит на новые романы!
Темари*отрываясь от Шики*: Мы ничего не упустили?
Садисты: Пика$$о & ТеRRоRист
Грамотеи: они же – неповторимые Пика$$о & ТеRRоRист!
Событие: «Новый год у Акасуков»
Рейтинг: Пы-Гы 13, гы!!
Жанрь:  великий и ужасный дядя СТЁБ!
Видак: типа Джен *а чё это?*
Подопытные: Акасуки, Конюха, ну и еще кое-кто...
Секундочку! Весь этот бред шыдеврь создавался во время отыгрыша на ролевой.
СюжетиГ: наконец-то наступил Новый Год...
Итак, мы отказываемся от прав на персонажа и скромно тыкаем в сторону Кишимото с шёпотом «Вот – настоящий гений...» *А Кишимото тыкает в нас пальцем, перекрещивается и бормочет: «Изыдите, демоны!»*
Цунаде проснулась в очень плохом настроении.
- Шизунээээээээээ… - позвала она, перевесившись через подоконник.
- Цунаде-сама, вы снова пили с Джирайей-сама! – возмущенно затараторила Шизуне, протягивая Пятой универсальное лекарство – бутылку пива. Цунаде приложилась к бутылке и, осушив ее, выбросила в окно. С улицы донесся сдавленный вопль.
- Бедный Изумо-сан, - сочувственно пробормотала Шизуне, - Он сегодня дежурит на воротах резиденции.
- Шизуне, принеси мне телефон, - попросила Цунаде, садясь мимо стула. Шизуне мухой вылетела из комнаты Годайме. Пятая вполне удачно села… на пол и страшно заматерилась. Шизуне по стеночке-по стеночке зашла в комнату, положила радиотелефон на стол и исчезла. Взгляд Цунаде упал на календарь…
- Мать вашуууу… Скоро новый год… Надо этих… Как их… ик… ака… акас… акасуков звать… А их-ить Орочич знаит… - Цунаде набрала на телефоне длинный-длинный номер. Длинные гудки…
- Какой №)(*?:%(*%?*;:№» звонит в… - голос на другом конце провода запнулся, - в десять часов утра?
- Орочи-ик, это я, - пьяным басом отрекомендовалась Хокаге.
- Цунаде, ты, что ли? – догадался Орочимару. – Говорю сразу – у меня денег нет, так что…
- Да пошел ты бегать со своими деньгами, - перебила змеиного саннина Цунаде, - У нас в Конохе новогодняя вечеринка назревает. Собирай своих пацанов, звони акацукам – устраиваем тусу. Ну, вздрог… Тьфу, увидимся.
Цунаде отключила телефон. Орочимару ошарашено посмотрел на сдохшую трубку.
- Она снова пила медицинский спирт, - вдохнул он. – Ну, что поделать – придется идти…
Следующий звонок - аккурат Лидеру. Пытаясь определить того дурака, который пытался вмешаться в отчитывание Дейдары, Яхико хищно переглянулся со своими прототипами-аки-Пейнами и властно отпустил Дея. Дей радостно запрыгал и пулей выметнулся из кабинета.
- Пейн слушает, - рявкнули все шесть глоток в трубку.
- Твою ж нале... а, Лидер, привет! - заикнулся Орочимару, соображая, что этому больному лучше не перечить.
- Орочимару? Чё надо? - мгновенно отбросил официально-деловитый тон Яхико. - С какого перепугу?
- Того... Новый год же...
- Я непьющий! - оскорбился рыжик.
- Ну, того, приходите в Коноху... Аки будет весело!
- Аки придём, - пообещал Нагато.
Дейдара, подслушивающий диалог, улетел в далекие края: все шестеро душевнобольных высыпали из кабинета, совсем придавив подрывника.
Дейдара кое-как прихромал в общий зал и шикнул на Тоби. Тот сполз с дивана и Дейдара мог спокойно сложить лапки на груди и отдохнуть. Тут он заметил, что почти все странно как-то лыбятся, а Хидан водружает на голову отчаянно брыкающимся Зецу звездочку.
- Слышь, Кощей, ты чё творишь, да? - озадачился он.
- ТЫ ГЕНИЙ ДЕЙ!!! - завопил Хидан и бросился к заветной косилке.
- Да я, в принципе, и не скрывал, хм! - зарделся Дейдара.
- Идиот... - равнодушно бросил Итачи, нахлобучивая на Кисаме пластиковую детскую корону.
- И тебя с тем же и тебя туда же, - отозвался Дейдара.
- Тоби, в этом году твоя очередь бегать с красным носом, - сказал Итачи и, не слушая никаких отрицаний, прилепил к маске Тоби клоунский нос. - Ты - олень Рудольф!
- Но мы ведь не Санта Клауса, а Деда Мороза делать будем, - заикнулся Тоби. Итачи задумался.
- А, ладно. Я нос на супер-клей насадил, уже не отдерешь. Будешь Рудольфом.
- Дейдара, не двигайся, - приказал Сасори, и натянул на Дейдару голубое платьице.
- ДЕРЖИТЕ ЕГО, ПАЦАНЫ!!! СЕЙЧАС КОСУ ЗАПЛЕТАТЬ БУДЕМ!!! - рявкнул один из Пэйнов. Шестерка рыжих скрутила Дейдару, а Сасори принялся заплетать напарнику косу, то и дело норовя снять скальп.
Я ВАС УБЬЮ!!! ДА ЧТОБ ВАС ЧЁРТ ПОДРАЛ!!! - верещал Дейдара, брыкаясь, царапаясь, кусаясь и матерясь.
- Не кусайся, хамло! - выругался Сасори, когда Дейдара вцепился зубами в дерево - заодно переломал все зубы и все дерево.
- Сасори но даннаааа, ммммм!!! ЗА ЧТО Ж МЕНЯ ТАААК?!! - опять заверещал Дей.
- Ребята, гляньте - на ультразвук перешел! В роль входит! - умилился Кисаме.
- Умолкни, фея, - остудил того Итачи, мастерски накладывая мастерский мейк-ап на синюю морду.
"Вот разозлюсь и убегу!" - все-таки смирился Дей.
- Сасори, не дергайся, иначе я бороду вместо бровей прицеплю, - пробормотал Итачи, прилепливая гению-марионеточнику ватную бороду. - О! Идеально! Кисаме, тащи сюда тулуп и мешок для подарков.
Кисаме послушно притащил красное пальто Конан и Какузу. Последний брыкался и орал "Не отдам казну родную".
- Нэээ, Итачи, за что меня так? - расстроился Сасори.
- Не ворчи. И запомни - Дейдара - твоя внучка, - проинформировал Итачи кукловода. Сасори с ужасом посмотрел на Дейдару, которому добрый Пэйн подрисовывал румянец, и перекрестился. Один из Пэйнов попытался подклеить Дейдаре накладные ресницы и едва не выбил глаз.
- ИДИОТ! ОН У МЕНЯ ПОСЛЕДНИЙ ОСТАЛСЯ, ХМ! - бросил Дей, но, посмотрев на Сасори, едва ли не грохнулся со стула. - Если страдать - так страдать за компанию! Итачи, клянусь, я обязательно подберу тебе латексовые ушки, ммм...
- Че-е-его?
- Эльфом у меня будешь, - покровительственно сообщил Дей.
Красные добрые алкоголичные глазки загорелись неистовым огнем. Сасори, вальяжно закидывая мешок за спину, затрещал: рука отвалилась и с громким стуком прокатилась по полу.
- Вот блин. Надо было закрепить на два гвоздя и шуруп, а не на тупом "спасибо"... - пробормотал он.
- Да все твои шурупы - ничто по сравнению с этим! - Какузу гордо ткнул пальцем в шею Хидана.
- Между прочим, за твое недолгое отсутствие моей головой рубились в баскетбол! - сообщил Хидан.
- Хидан-сан, вы не запомнили, кто именно? - проскрипел Тоби-Рудольф.
- Если бы запомнил - убил бы гниду, - меланхолично сообщил Хидан. - А ты что, знаешь, красноносый?
- Тоби не знает! Тоби хороший мальчик! Но Тоби постоянно проигрывает Дейдаре-семпаю в баскетболе... - Тоби неожиданно понял, что сморозил что-то лишнее. Хидан начал медленно звереть.
- ДЕЕЕЙДАААРААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
- ТОБИИИИИИ! - заверещал в ответ Дейдара, с ногами забираясь на шею олене-лосе-козла. - Прибью когда-нибудь, чесслово, хм!
Хидану влом было прыгать на трехметровую высоту, какую образовала эта статуя. Поэтому он ласково пригладил Тобика косой по ногам, хорошо хоть, что древком. Тобик подпрыгнул и Дей проломил второй этаж головой.
- Весь макияж насмарку... - вздохнули Пейны.
А на втором этаже Конан принимала душ... И была очень удивлена тем, что в полу появилась намакияженная голова. С занавешенным глазом. И заплетенной косичкой... Так-так...
- Сейчас ванная занята, - сообщила Конан. - Подождите своей очере... ДЕЙДАРА?!!!!
Сверху слышались звуки многочисленных ударов.
- Спорим, сдохнет? - спокойно поинтересовался Итачи у Кисамэ.
- Спорим. На что? - сразу согласился Кисамэ.
- На Самехаду.
Дей отчаянно вырывался и пытался вытащить голову из трещины. Отнюдь нет...
- СПАСИТЕ МЕНЯ ОТ ЭТОЙ ПСИХОВАННОЙ!!!
Конан, разозлившись, бабахнула кулаком по макушке Дейдары. Тот, как по маслу, выскочил из трещины и свалился прямо на голову Зецу. Зецу рефлекторно захлопнул листочки, и вскоре откуда-то оттуда доносился заборный мат трех человеков - или нечеловеков.
- Ты проиграл, - подвел итог Кисаме.
- Нэ, подожди, наш кактус тоже не вегетарианец...
- А, точняк! - и оба вылупили глазы на "ёлочку".
- Раз, два, три... Елочка, сгори... - пропел Тобик, нечаянно роняя за шиворот Зецу спичку.
И только одни Пейны толкались за место около дырочки в потолке....
Конан сосредоточено повытыкала излишне любопытные Риннеганы и вернулась в душевую.
- Ничего фигурка, а? - поинтересовался Яхико у тощего тела из Водопада.
- Ничего. Но и меткость тоже не страдает, - вяло ответил водопадный рыжик, регенерируя Риннеганы.
- Ты весь в сенсея пошел, - сообщила Конан, лупанув одного из Пэйнов мокрым полотенцем.
- Ууууу... Может, он подарит мне новую часть Ичи-Ичи? - с надеждой проскулил Яхико, уклоняясь от ударов.
Конан еще раз лупанула очередную наглую рыжую рожу и пошлепала складывать очередную бумажную розу для волос. Из ее комнаты донесся звериный рык.
- КТО СПЕР МОЮ БУМАГУ?!!
Какузу подавился собственными внутренностями. Ему совсем не улыбалось признаваться что, что он поскупился тратиться на туалетную бумагу и пустил в расход запасы Конан.
- С кем поведешься - от того и наберешься, - закатил глаза Итачи.
Хидан заинтересованно вылупился на Кисаме. Итачи, смекнув, "к чему это он", оставил два сувенирных фингала под глазами Хидана.
- Мазила! - тихо-тихо проскулил Кощей. - АЙ!
Получив ускорение а-ля пинок под зад, Хидан посшибал собой всех Пейнов и врезался в Зецу. Из Зецу выкатился Дейдара и принялся выражаться покруче самого Хидана.
- Учись, фанатик! - хмыкнул Какузу.
- Конан, собирай манатки, мы в Коноху отправляемся! - напомнил Пэйн. Из дыры в потолке на несчастного рыжика вылилось ведро кипятка.
- А чтоб ее... Во характер, а? - пожаловался ошпаренный лидер своему командосу.
- Ладно, чего стоять на месте. Дейдара, поправь макияж, у тебя румянец синий...
- Это не румянец, а синяк, - подсказал Итачи.
- Все равно... Отправляемся в Коноху, - объявил Пэйн аКа шизик-из-клана-Фуума. Пэйн аКа жирдяй-из-Кусы дал своему товарищу реактивного пинка и вся компания быстро-быстро затанцевала к выходу. Сасори на ходу прилепливал Итачи длинные уши, а Кисаме впихивал обожаемого напарника в зеленый костюмчик.
Итачи вяло отмахивался. Вскоре к ним присоединился подправленный Дей, на всякий пожарный завязав Итачи глаза. Кое-как впихнув его в костюмчик эльфа, Дейдара поспешил смыться, решив не тратить тональный крем на второй фингал.
- Эй, Дей, куда упёр? - офигел Кисаме, уворачиваясь от хука справа.
- Ты голубой, на тебе не будет видно, да! - ляпнул Дейдара.
- Чё, правда? - Итачи еще более офигело вылупился на Кисаме.
Обе половины Зецу решили не принимать участия во всем этом бедламе и попытались потихоньку слинять. Однако Пэйн, который видит все, заметил попытки дезертирства.
- ЕЛКА, СТОЯТЬ!!! - рявкнул он таким громовым голосом, что Зецу завял.
- Засем ругаисся, насяльника? - промямлил несчастный кустик, становясь в строй.
- Нацальника гамно! - опять не к месту ляпнул Дей и получил шестью кулаками по башке.
- Дайощь зарплату-ма! - проорал Тобик.
- Заткнись, Рудольф! - буркнула Конан.
МОЛЧАТЬ, ГАТАЛЬСКИЙ!!! - неожиданно рявкнул Итачи. Все удивленно обернулись на Учиху.
- А нефиг было к русскому кабельному подключаться, - философски подметил Хидан.
- ПЕТЬКА, МОЧИ БЕЛЫХ!!! - так же неожиданно заорал Какузу. Петькой почему-то оказался Кисаме с Самехадой, а белым - левая половина Зецу.
- А на сталелитейном заводе но... - начал было Тоби, бросая красноречивый взгляд на Дейдару.
Дейдара отпинал Тобика.
- Заткнись, Рамшат! Зафиг вам вообще это кабельное было, хм? кОбельное и всё тут, мм!
- Позорят голубых... и синеньких, - добавил Тобик.
- Ага! - Дей через пару секунд понял, с чем согласился. - Сейчас у тебя реально фонарик на носу будет, бакаяро!!!
- А мужики здесь такие суровые, что когда падают лицом об асфальт, кровь идет из асфальта... - прокомментировал Хидан, наблюдая, как Итачи навернулся об собственную ногу и лбом пробил асфальт.
- ... и бреются голыми руками, - добавил Тоби, глядя на штопанного-перештопаного Какузу, изо рта которого снова полезли щупальца - на манер бороды.
- Они ходят на медведя с голыми руками, а в... - Хидан неожиданно заткнулся, подбирая нужные слова, - а в клуб по интересам - с голыми ногами...
- Ни слова о ногах, - плаксиво попросил Кисаме, на которого кто-то очень добрый напялил мини-юбку.
- Доигрался, Ловелас! - коварно усмехнулась новая акасуковская Снегурочка, за шкирку поднимая Итачи с земли.
- Может, "Леголас"? - влез Тоби.
- А ты вообще... Козёл, хм.
- Я олень! - оскорбился козел.
- Люди, я знаю, кто у нас будет Дедом-морозом... - хищно усмехнулся Сасори, косясь на Какузу.
- Значит так, Данна, не отлынивай от роли, подорву нафиг, хм!!!
- Молчу-молчу... внученька...
- ОТМОРОЗ!!!
- СНЕДУРКА!!! - рявкнули все Акацуки в один голос. - УБЬЕМ!! - Все дружно вдохнули и...
- АЛАЯ ТАЙНА!!!
- АМАТЕРАСУ!!!
- ИТАДАКИМАС!!!
- ТОБИ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК!!!
- ПЯТЬ АКУЛ-ЛЮДОЕДОВ!!!
- ЯСИН-САМА, МАТЬ ТВОЮ...
- ПСЕВДОТЬМА!!!
- Ку-ку-ку, Саске-кун...
- ЗАТКНИСЬ!!!! - все Акацуки развернулись к Орочимару, неизвестно откуда взявшемуся и... попадали на пол в истерике. Ибо Орочимару был подвит, накрашен и оголубевш.
Дей понял, что ему до Орочи-сана - как до луны.
"И слава Ясину... Тьфу, блин, слава взрыву..."
- Дейдара! Какой ты симпатичный! - умилился Орочимару.
Все дважды выпали в осадок. Потом под обстрел попали Итачи, Конан и отчего-то - Яхико.
Неожиданно к Акацукам завалилась Пятерка звука, Кабуто и Суслик. Несчастные, замученные анархисты в очередной раз выпали в осадок. Кабуто в костюме какой-то побитой феи еще можно было понять... Таюя вырядилась в костюм Дюймовочки и сейчас поливала отборным матом Кидомару, натянувшего костюм человека-паука. Остальные же...
- Простите, а вы кто? - поинтересовался Тоби у Джиробо.
- Колобок, - пробасил в ответ тот.
- Можно было догадаться, - пробормотал Итачи. - А это, двухголовое что?
- Я не двухголовый, - оскорбился Сакон.
- А что, вторая голова - запаска? - высказал догадку Хидан, которому проблема отпадающей головы была очень близка.
- НЕТ! Это мой брат, - еще сильнее обиделся Сакон.
- Ладно, не буду спрашивать, кого вы играете... Но это-то что за мумия? - Хидан ткнул пальцем в нечто забинтованное. Из бинтов высунулась кость, повертелась на манер перископа и снова скрылась.
- А это наш Тутанхамон кимимарит, - отмахнулся Кидомару.
- Вот это жесть! Да у них шиза еще более развита, чем у Вас, семпай! - присвистнул Тоби и получил по голове.
Итачи пьяными глазками наблюдал, как Саске качает права перед Орочимару, потом перед Дейдарой, а потом даже перед ним самим...
- Умолкни, Суслик, - в конце концов, снизошёл он до ответа.
- Тебе того же, брятец, - не отставал Саске, хотя сам вытараторил уже сотню фраз в стиле "Малахов".
Итачи как-то тоскливо посмотрел на костюм бетмена, в который упихнули Саске, и сравнил его со своим... тяжело вздохнув, Итачи гордо удалился, а младший, прекратив размахивать руками, поинтересовался:
- Он вообще меня слышал?
Зецу тупо смотрел на Саске. Затем на него снизошло озарение.
- Лидер-сама, у нас в пещере здоровенная летучая мышь. Зецу хочет ее съесть.
- Приятного аппетита, - отмахнулись все Пэйны одновременно, сдув Зецу куда-то далеко-далеко.
- ЕЕЕЛКААААА!!! - тоскливо закричал Тоби.
-  Ёлка, а не чудо-травка, дурень! - рявкнул Итачи, когда Зецу с готовностью сделал добрые-добрые глазки.
Саске, Орыч, Кабуто и еще пятеро шизиков синхронно перекрестились. Итачи офигело округлил глаза:
- Вот это дисциплина, брат!
- Ничего, я вас тоже строить скоро начну, - пробурчал Пэйн.
- Ты бы сначала хату нормальную построил, рыжий, - презрительно сказал Хидан. Его голова описала красивую дугу и приземлилась в руки перепуганного Сакона.
- Йо, товарищ по несчастью, - ухмыльнулся Хидан. Сакон упал в обморок. *упал, соответственно, спящим Уконом вниз*
Хидан заверещал. После ему начал вторить туго соображающий Какузу, понявший, что его "аки ниточки" слабоваты. А потом и Сасори: злобно хихикал и привинчивал лапу на нормальное место шурупом. Дейдара закатил глаза:
- Ну что за сборище идиотов... Мы так до Конюхи добредем только через неделю, хм!
- Остынь, сегодня аккурат двадцать четвертое.
- Мальчики, не будем ссориться, - залебезил Орочимару, размахивая сумочкой, - Нам пора в дорогу!
Сасори закатил глаза, забыв, что не так давно полировал их и не закрепил в глазницах. Как и ожидалось, глазные яблоки закатились... внутрь головы.
- Какого черта, - мрачно сказал Сасори и начал отвинчивать себе голову.
Дейдара радостно помог Сасорику. Жестковато открутив голову, он так же жестко вытряхнул оттуда глаза, вставил на место и размашисто насадил голову на шею.
- ИДИОТ! Я не железный, со мной помягче надо! - рявкнул Сасори, у которого по мозгам аж пошли трещины.
Название: Вырезаный дубль.
Аффтары: Гаарик и Дейдара
Рейтинг: PIG,
Фэндом: собственно, Наруто)))
Действующие лица: Гаара и Дейдара, Сасори.
Пейринг: Гаара/Дейдара.
Место действия: заброшеная ферма.
Жанр: стеб, юмор, ржач, и примесь яоя.
Предупреждение: это дубль который режисёр решил вырезать из сценария, т.к. такое нельзя показывать детям и вообще это было бы ужасно.
Содержание: Дубль стоит между серией когда Сасори дрался с Канкуро и серией когда он догнал Дейдару несшего Гаарика. Вобщем Дейдара шел по лесу и решил остановится на передышку. И заснул. Но как же он спал? С Гаарой?
Дейдара шел по лесу а за ним летела птичка. В птичке, а точнее в её хвосте был укутан Гаарик.
-Эй трансбаба!-очнулся песочник.-Мож превал сделаем?
-Как ты меня назвал?
-Как слышал. Так может привал?
-Мммм...-блондин задумался на пару секунд (а блондины долго не думают) и ответил.-Ладно...У меня у самого ноги подкашиваюца...ага...
Привал был сделан у заброшенной фермы.
"Сасори скорее всего будет долго там разбираться со своими куклами, так что можно и поспать...ага..."
Дейдара улегся на кровать.
-Гкхм...
Ноль внимания.
-Гкхм!
Дейдара сделал вид что не слышит.
-ГКХМ КХМ!!!
-Что?  - не вытерпел пиротехник.
-Ты ничего не забыл?!
-Что к примеру?
-К примеру? Я тут в хвосте твоего дятла парю! Может меня надо вытащить?! Я как ни как тоже спать хочу! Может я и разрешил себя захватить, но не разрешал так издеваца надо мной! Я хочу кровать!
-А она тебя нет...
-Дейдара-теме!
-Нани?! Гаара-добе?!
-Подвинься....-Гаара сделал кавайные глазки. 0.о
Посмотрев на рожу Гаара Дей впал в аут. Его харя щас напоминала аля *меня догнал кирпич*.
-Онегай!
-Нет...- выдавил рожа-кирпичом.
-Или пусти меня на кровать или тебе будет хуже.
-Нет.
-Сам виноват. Секси но Джутсу! - как видно Гаара слишком много общался с Наруто.Т_т
Перед Дейдарой предстала красноволосая, с мощной подводкой девушка в костюме которому позавидовала бы даже Ева. Дейдара упал с кровати.
-Ну можно я лягу с тобой?! Дейдара-кун! О-не-гай! - Гаара послал блондину воздушный поцелуй.
-ЛАДНО! ЛАДНО! Только убери ЭТО! - сказал Дей закрывая себе глаза.
Гаара убрал своё джутсу и спрыгнул с птицы на окно.
-Так! А где я буду спать?
-Там! - пиротехник указал на дверь сортира.
-Нани?! Я Казекаге! Великий Казекаге не спит на бочке унитаза!
-А ты представь что это трон. хм...-ухмыльнулся Дей вытирая нос.
Гаара сжал кулаки и уже хотел подчинить себе ближайший песок, но птица опять обвила его хвостом.
-Ага, щас. Не думай что уйдешь. Я могу разрешить спать тебе на полу. Не больше. Да! И не смей пытаться смыться! Или ты тогда будешь спать в хвосте моей птицы! Да!
-Ладно....
Птица отпустила Гаару и тот лег на пол и закрыл глаза.
Дейдара забрался на кровать и уже почти заснул.
-Дейдара...
Молчание.
-Эм..Дейдара...
-Хм, что теперь? - злостно ответил одноглазый Акацук.
-Понимаешь...есть одна маленькая проблема...
-Поспи и всё пройдет. да...-Дей отвернулся на другой бок что бы не видеть лицо Гаары.
-В том то и дело...
-В чем?
-Я не могу спать.
Ступор.
-Тогда почему ты просился в постель? Ммм ?!- на лбу пиротехника выступила вена.
-Я устал...
-Р....Тогда лежи просто! Отдыхай! Ага!
Молчание.
"Неужели я посплю!" Подумал Дей, улыбнувшись своим мыслям и тому что наконец сможет отдохнуть. За окном уже стало так темно, что даже предметы перед собой не видно.
-Дей...- молчание. - Дейдара!
-ЧТО???????!!!!!!!! - голос как из преисподни.
-А мне...это...страшно...тут...на полу...одному....- говорил песчаник принимая сидячее положение.
-И что ты предлагаешь?!
-Подвинься?! - кавайные глаза Гаары аля *ночной фонарик* было видно даже в темноте.
-Нет...
-Секси но!..
-ЛАДНО! Ложись! - Дей успел остановить коварного песчаника.
"Фух...пронесло...ага...еще одно такое джутся и просто с ума сойду!..."
Гаара встал с пола.
-Че стоишь? М?
-Эм...
-Ну а теперь шо?
-Проблема...
-Какая?
-Я ничего не вижу...
Дей открыл глаза. Или не открыл? Плин! Темно хоть глаз последний выколи!
-Как я до кровати дойду?
-А мне какая разница? М? Не дойдешь - хорошо, а дойдешь - плохо. Вывод: я помогать не буду! Да! Иди сам!
-Противный....
-Ты меня смущаешь!
Гара сделал пару шагов вперед. Если бы он сделал один шаг, то не оказался бы щас верхом на Дейдаре.
-Нани?! Ты что делаешь, извращенец?!
-Я нечаянно!
-За нечаянно бьют в интересное место!
БУМ!
-А! ТЫ шо делаешь? Больно же!
-Слезь с меня!
-Ладно!
Гаара кое-как слез с Дея и примостился с боку кровати. А она была тесная.
-Ксо...ты че широкий? Подвинься! - Гаара толкнул попой попу Дея и тот грохнулся с кровати.
-Ты че творишь?! Я спать хочу! - Дей взобрался обратно.
Еле-еле но парни всё же улеглись.
Спустя 15 минут.
-Гаара...
-Да?
-Тебе удобно?
-Ага...-блаженно выдохнул песочник.
-Точно?
-Да...
-Отлично... Тогда будь добр... Убери свою ногу от моего паха!
-Ой...я думал что это твоя нога...Вау...
-Нани?! Нага?
-Ух ты... Да ты у нас быстро возбуждаешся! - ухмальнулся Гаарик и убрал свою ногу.
-Нани?!
-Спи!
Через 10 минут.
Дейдара во сне обнимает Гаару.
-...?!
-М... ты такой теплый....
-....!!!!????? О_о
-Согрей меня....-Дейдара жмется к Гааре, тот в свою очередь отодвигается от лунатика и падает на пол.
Дей просыпается из-за громкого удара.
-А?...Ты че не спишь?! Тьфу... я имел в виду, почему ты тут шумишь? Я хочу спать!
-Нани?! Спать?! Я не звука не издал в отличии от тебя!
-Что ты имеешь в виду?
-Что???!!! Он еще спрашивает! Да ты лунатик, извращенец и яоишник!!!
Ступор.
-Ты гонишь!
-Нет!
-Я сплю нормально! Да! Давай лезь сюда под одеяло!
-...?!
-Шо ты так смотришь? Лезь уже!
-Ла..ладно...
-И тока попробуй меня куда нить не туда взять!...тьфу! Ваще меня не трогай!
Гаара залазит под одеяло.
Спустя 10 минут, когда Дей заснул.
Гаара перебирал волосы пиротехника и думал какой же он всё таки красивый...Жаль в темноте нехера не видно. (Вспоминаеца фраза: темнота друг молодежи - в темноете не видно рожи. И Дейдару.)
Гаара наклонился к Дею и посмотрел ему в лицо. В такой темноте трудно было что то увидеть.
Вдруг Дейдара схватил песочника, и резко перевернул под себе, оказался сверху. Его глаза блестели в темноте.
-Я же сказал что меня не надо трогать!...
Дейдара с ухмылкой на лице приблизился к лицу Гаары и засосал его. Песочник не ожидал такова поворота событий, поэтому и не сопротивлялся.
Дей неохотно оторвался от губ Гаары.
-Теперь я буду издеваться над тобой! Хе...
Дей достал кунай, но забыл одну вещь. Чакра Гаары хорошо востановилась. Песок выхватил кунай и перевернул Дея обратно под Гаару. На лице обладателя Шукаку виднелась улыбка.
-Нет! Сейчас я буду играть с тобой! Теперь ты - моя ЖЕРТВА!
Спустя 15 минут
-А я устал....-сказал Гаара.
-А я нет...-ехидно улыбнулся Дей.
-КОНЧАЙ УЖЕ!!!!
молчание.
Звук: Пью....
-Всё?...кончил? - спросил Гаара.
-Ну вроде....того....
-АЛИЛУЯ!!!
-Давай спать...-предложил пиротехник.
-Хр.....
-Зря притворяешься....Ты ведь не спишь!
-Фак...я забыл...
-Ты быдло....
-Нани????
-Говорю: ты очень милый!
-Дэ?
-лузер..
-???!!!! СПИ МУДАК!!!
-Кабум? Тьфу...Нани?
-СПИ!!!!
Спустя пол часа.
Дей спит как младенец посасывая палец. Причем палец Гаары.
-Ты....
-Хр.....
Гаара вынимает свой палец изо рта пиротехника.
-Отдай мою соску! - кричит во сне "малыш Дей".
-Спи мудак!
Спустя 5 минут.
Гаара опять перебирает волосы Дея.
-Эй...
-Нани? - спрашивает Гаарик.
-Эм... как бы тебе сказать...
-М?
-Это конечно не мои проблемы...
-Говори уже..- раздражается песочник.
-Но эти волосы...в носу....
Ступор.
-Незнаю как тебя но меня это возбуждает, так что можеш продолжать....
-0.о!!!!!?????!!!!!??????
Гаара вынимает свои пальцы и падает с кровати, стягивая за собой покрывало и вытирая об него руки.
-ФАК!!!! Я думал это голова!!!
-Да ладно детка... мог и под штаны залезть...
-У тебя и там джунгли???!!!
-ну....-смущаеца.- Тарзану понравилось бы.... Т_т
-Я не тарзан, срань господня!!!
-СПИ!!!!!
Спустя оставшуюся ночь.
Сасори входит в дом и видит чудную картину и х**ет: Гаара сидит верхом на Дейдаре и перебирает ему волосы (на голове!)
-Ой...-Гаара дергает Дейдару за волосы(те что в носу.)-Проснись мудила!!! Хозяин пришол!
-А...ну ещё минутку...а...детка....
-ВСТАВАЙ!!!! Я те ща эпиляцию сделаю!!!!
-.....0.0-Сасори всё так же в ступоре.
-А? Нани? - Дей поворачивается к Сасори.-0.о!!! А...САСОРИ ДАНА!!!
Долгое молчание.
-%?#@*& !-орёт на него Дей и обнимая Гаару падает с ним за кровать.
-Эм...я не помешал?...-выходит из ступора Сасори. - Может мне уйти?
-Я же сказал! -Дей накрывает себя и Гаару одеялом.- -%?#@*& !
Так Дей лишился не только девственности, но и Сасори с Гаарой. А ещё стал кастратом, потому что Сасори решил сделать сюрприз Дею и немного промахнулся. И ещё раз много промахнулся. В ударе. Вобщем теперь Дейдара любит только мальчиков...И Гаару. Хотя Гаара его не любит.
З.Ы. После всего произошедшего Сасори покончил с собой, Дей взорвался, а Гаару лишился не тока девственности но и Шукаку. Хотя любовь к себе не прошла. Но всё же но ночам он сидит под одеялом и вспомнает Дейдарика.

Наруто. Долго рассказывает яблоку о том, как он вернет Саске от Орочимару, станет Хокаге и женится на Сакуре-тян. После этого пытается поделиться яблоком с друзьями, но так как яблоко от его рассказа увяло, друзья вежливо или не очень отказываются (автор отдает себе отчет, что яблоки не вянут, но это же все-таки Наруто)
Кьюби. Кьюби не ест яблоки. Кьюби хотел бы, но он заперт за печатью и все что ему остается, это наблюдать, как с яблоками обращается Наруто. Кьюби вынужден мириться с этим вот уже 15 лет. Иногда Кьюби кажется, что он сходит с ума.
Орочимару. Долго и смачно облизывает яблоко своим длиннющим языком, после чего есть это яблоко не хочется даже ему. И Орочимару-сама дарит это яблоко Саске-куну.
Саске. Долго смотрит на яблоко ледяным взглядом, потом вспоминает Итачи, потом Наруто...решает, что теперь яблоко его лучший друг. Бьет яблоко чидорей в надежде получить мангекью шаринган. После этого, стоящий рядом Орочимару-сама идет переодеваться в новое, незапачканное ошметками яблока кимоно, а Саске-кун продолжает думать о мести Итачи.
Кабуто. Кабуто вначале лечит яблоко от всех болезней, потом медленно разрезает его своим острейшим скальпелем и выбрасывает.
Таюйя. Таюйя сначала обкладывает яблоко трехэтажным матом, потом пинает его ногами и только потом ест!
Сакура. Сакура рассказывает яблоку о Саске-куне, от чего яблоко вянет еще быстрее, чем у Наруто.
Какаши. Какаши приносит яблоки на могилу Обито и ест их там. Его организм не воспринимает яблоки, и таким образом Какаши наказывает себя за смерть своего лучшего друга. Поэтому он вечно опаздывает.
Ирука. Ирука орет на яблоко, за то, что глупое бездарное яблоко не может даже кучиесе толком сделать!
Хьюга Нейджи. Если Хьюга Нейджи ест яблоко - это судьба!
Йондайме. Йондайме делает на яблоке Шики Фуджин (печать, которой запечатали Кьюби), запечатывая в яблоке хвостатого зверя - Семечко. Его последняя мысль перед смертью: «Зачем?»
Лидер Акацуки. Три дня заставляет всех акацук извлекать из яблока хвостатого зверя - Семечко, тратит на это всю чакру свою и подчиненных, после чего приказывает Зецу избавится от огрызка.
Итачи. Получив яблоко, Итачи находит яблоню на которой выросло это яблоко, долго с чувством, с расстановкой убивает все яблоки, которые на ней растут, а на первом яблоке использует цукиеми, заставляя яблоко смотреть, как он убивал родственные яблоки. После этого Итачи возвращается в Акацуки.
Кисаме. Кисаме не ест яблоки. Кисаме ест только рыбу!!!
Сасори. Сасори бальзамирует яблоко и долго на него любуется. Яблоко становится его любимой куклой, сдвинув с позиции главного фаворита куклу третьего казекаге.
Дейдара. Дейдара выкрадывает «Вечное» яблоко Сасори, обмазывает его глиной и взрывает!
Тоби. Тоби и рад бы просто съесть яблоко, но не может потому что у него маска.
Зецу. Скармливает яблоко мертвому Юуре (дзенин такой из Песка), после чего съедает Юуру вместе с яблоком.
Какузу. Какузу не ест яблоки. Он сдает их за вознаграждение всем кто попросит. Просят обычно Сасори, Итачи и Хидан.
Хидан. Хидан приносит яблоко в жертву своей темной религии.
Гаара. Гаара скармливает яблоко песку у себя в тыкве, приговаривая «кушай, мама, кушай...»
Сюкаку. У Сюкаку аллергия на яблоки
Подпись автора
Смерть постигнет всех кроме меня !!!!!!!
Об АНБУ’вцах:
В народе бытует мнение, что АНБУвец – это туповатый деревенский парень в дурацкой новогодней маске и с бананом в кобуре для сюрикенов. Но на самом деле это хитрый и опасный противник… когда трезвый…
***
Сказ о том, как Орыч и Кабуто познакомились:
Пошел однажды Орыч в Коноху шпионить, но вдруг его заметил молодой синоби Кабуто, схватил его за шкирятник и давай тащить в офис АНБУ. Ну, Орыч аж заплакал от обиды:
- Блин, вот ведь лажа! Как последний «чайник» попался…
Кабуто, не долго думая:
- Спорим на пятьдесят тыщ рё – не попался?!